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ぼのぼのほのぼの日記

日々の気持ちをつづります。

私は本当に器の小さいただのオンナです…

 

もはや、「ただのオンナ」って言っているのも申し訳ないと思う位、自分に絶望…

 

昨日の出来事。

 

本当は病院で言われたDrのことについて話そうと思ったけど、

 

もっとガーンな自分と出会ったので、日記日記!

 

昨日はとてつもなく眠かったので更新できなかったので、朝から更新更新!笑

 

 

 

私は前回の日記に述べた通り、今まで男性とお付き合いしたことがありません。

 

私はまだそれを「問題」にしていたことに気付かされました…

 

もう気にしてない風でした。

 

全然、気にしまくりでした。

 

とほほ。

 

親友とグループ(3人)LINEしてたとき。

 

一人の親友(Aちゃん)は婚約が決まって、

 

もう一人の親友(Bちゃん)は最近彼氏ができました。

 

 

私は、他の友だちとLINEでも直接会った時でも

 

「結婚します♡」

 

「彼氏できました♡」

 

の報告は素直に嬉しい気持ちになっていました。

 

 

Aちゃんの婚約報告も素直に嬉しかった。

 

「良かったねー♡」

 

って言えた。

 

でも、Bちゃんの彼氏できました♡報告に関しては

 

今までとは違い、

 

寂しいという気持ちが最初に湧いた。

 

報告は電話だったんだけど、「おめでとう。でも何だか寂しいなー」って素直に伝えて、

 

「そんなこと言ってくれて嬉しい、ありがとう。」

 

って返事が来た時に、違和感が出てきた。

 

”お礼言って欲しかったんじゃないのになー”

 

そういう気持ちが芽生え、でも電話では笑顔で「おめでとう風」を演じてしまった。

 

いつの間にか嫉妬?敗北感?を親友にしてしまっている自分の器の小ささに絶望…

 

あぁ、こういうのを「絶望」っていうのかな。

 

親友を取られたっていうより、

 

私より先に「幸せになっちゃったんだね…」みたいな感覚。

 

こんな感情初めてで、何で親友に対して競うような姿勢で接していたんだろうって

 

何か自分に対してものすごく悲しくなってしまって。

 

で、昨日のグループLINEでBちゃんの恋愛相談になった時、Aちゃんは真剣にアドバイスとかしてたんだけど、

 

私はほとんど既読スルー。

 

「2人で勝手に盛り上がりやがって」ってイラッとした自分に気付いたと同時に、

 

すごく置いてけぼりを食らった感があって。

 

もう、この時点で私って本当に他人軸で生きてるなーって思ってはいたんですが、

 

「私」という、理想と現実のギャップがあまりにもあって。

 

理想:素直に「おめでとう♡」が言えて、恋愛相談にもアドバイスできなくても何かしらのリアクションを取る。

 

現実:「おめでとう♡」は言えても心の底からではなく、上辺だけ。しかも既読スルーでリアクションもなし。

 

はーーーーーー…

 

こんな私が現れるとは…

 

ショックだなー。

 

しかも親友に対してこんな感情持つことになるとは…

 

幸せなんて人それぞれで

 

幸せだと感じるのも人それぞれ。

 

だから、私が独身で、今までお付き合いしたことなくても、

 

自分を大切にして自分を幸せにしてあげていればこんな気持ちにならなかったわけで。

 

ごめん、私。

 

今回のことでますます、自分に集中して自分を最優先に考えないとなって思いました。

 

 

 

 

 

 

 

(*・ω・)ノシ♪